Je ne suis pas patiente...

C'est clair que quand la patience est passée, j'étais partie à la toilette. Osti que je n’ai pas de patience. Pour les incompétents. Et pour les tâches qui devraient être simples mais qui ne le sont pas.

En ce mercredi, on avait 2-3 plans pour notre dernière journée en Normandie. Mais comme j’attendais la livraison d’un colis, on s’est mises à faire les valises, question de nous assurer que tout rentrait…(ne vous inquiétez pas, tout rentre...)

Expérience avec la poste française, 2^e épisode.

Le colis vient de Limoux (dans le suddde de la Frannne’ce), expédié en express par le type à qui j’ai parlé hier: «C’est que je retourne au Québec jeudi matin…» «Ça va, je vous l’expédie en colissimo, c’est dans les 24 heures.»

Bon, 24 heures, ça donne 14h cet après-midi.

Pensez-vous que j’ai reçu le colis, moi, à 14h cet après-midi?

C’est ça.

Le type de Limoux, que je rappelle, m’envoie le numéro de suivi du colis. Je tchèque sur le site de La Poste. Ça dit que mon colis est au bureau de Thiberville, dans le département de l’Eure, à côté. Il est 16h15. Ça ferme à 17h. Je fulmine [le mot est faible, parlez-en à cette pauvre Stéphanie].

J’appelle La Poste, à partir du téléphone de Didier, parce que c’est un numéro local [genre le 311, pour appeler la ville, au Québec].

Voix enregistrée: Pour faire le suivi d’un colis, faites le 1.

Je fais le 1.

Voix enregistrée: Dites les 2 premiers caractères de votre numéro de suivi. À vous.

Moi: E. E.

Voix enregistrée: Vous avez dit E. 1. Dites oui ou non. À vous.

Moi: Non.

Voix enregistrée: Recommencez. À vous.

Moi: E. E.

Voix enregistrée: Vous avez dit E. N. Dites oui ou non. À vous.

Moi: Non.

Voix enregistrée: Il n’est pas possible de reconnaitre le numéro. Veuillez rappeler plus tard.

Et la voix me raccroche au nez.

Je suis en tabarnaque.

Je rappelle.

Voix enregistrée : Pour faire le suivi d’un colis, faites le 1.

Je fais le 1.

Voix enregistrée: Dites les 2 premiers caractères de votre numéro de suivi. À vous.

Moi: E. E. [que je prononce EU EU]

Voix enregistrée: Vous avez dit E. T. Dites oui ou non. À vous.

Moi: Non.

Voix enregistrée: Recommencez. À vous.

Moi: E. E.

Voix enregistrée: Vous avez dit E. H. Dites oui ou non. À vous.

Moi: Non.

Voix enregistrée: Il n’est pas possible de reconnaitre le numéro. Veuillez rappeler plus tard.

Et la voix me raccroche au nez.

Je suis en tabarnaque de câlisse. Voir que mon accent est si incompréhensible que ça pour une viarge de machine?!?!

Je rappelle. Je passe le téléphone à Stéphanie.

Voix enregistrée: Pour faire le suivi d’un colis, faites le 1.

Stéphanie fait le 1.

Voix enregistrée: Dites les 2 premiers caractères de votre numéro de suivi. À vous.

Stéphanie: E. E.

Voix enregistrée: Vous avez dit 1. E. Dites oui ou non. À vous.

Stéphanie: Non.

Voix enregistrée: Recommencez. À vous.

Stéphanie: E. E.

Voix enregistrée: Vous avez dit E. N. Dites oui ou non. À vous.

Stéphanie: Non.

Voix enregistrée: Il n’est pas possible de reconnaitre le numéro. Veuillez rappeler plus tard.

Et la voix raccroche au nez de Stéphanie.

Je suis en tabarnaque de câlisse d’esti.

Je pogne le char, je fais les 20 minutes pour me rendre à Thiberville. J’arrive à 16h53 bien exactement. Je vous rappelle que ça ferme à 17h. Sont pas bâdrés, les fonctionnaires de la poste.

Moi: Bonjour [je sais vivre même si je suis en criss]. Je viens chercher un colis.

Madame: Mais bien sûr. J’en ai 2 ou 3 à l’arrière. [Yinque un, ça va faire, si c’est le bon]

Moi: Je suis madame Roberge.

Madame: Ah? Je ne sais pas si c’est ça… Attendez.

[Madame va chercher le colis.]

Madame: C’est écrit Rabagne.

Moi: C’est moi, ça. [J’ai pourtant pas un nom très compliqué, en Normandie… mes ancêtres sont normands!) Je ne comprends pas que la livraison ne se soit pas effectuée à la maison. C’est ce qui avait été demandé et payé par l’expéditeur. J’ai vu sur le site de La Poste que le colis est arrivé ici à 9h40 ce matin.

Madame: Je ne comprends pas, moi non plus. D’autant plus que ce n’est pas le même département. Vous êtes dans le Calvados, nous sommes dans l’Eure. Ah… C’est que le livreur de La Poste travaille pour l’Eure, pas pour le Calvados. Alors, il n’est pas passé chez vous.

Moi: Quoi??? L’expéditeur paye pour qu’on livre en express un colis à une adresse et le livreur de La Poste n’est même pas passé à la maison?

Madame: C’est ça.

Moi [sur le bord de lui sauter dans la face]: Ben voyons donc! Il y a une adresse sur le colis… C’est pour qu’on le livre à la maison. Pas pour que je vienne le chercher à 20 km de chez moi! Et que, surtout, on ne m’avise pas qu’on ne fera finalement pas la livraison!

Madame : Ça doit être que le livreur ne savait pas faire.

Moi: C’est que je suis restée à la maison toute la journée pour attendre la livraison du colis.

Madame: Je suis désolée. Je sais, c’est ennuyeux.

Je suis à boutte. Ça fait plus de 2h que ça niaise: le temps passé à fouiller sur le site de La Poste pour savoir où était mon colis, de parler à une criss de machine qui ne comprend pas le québécois (et dieu sait qu’on articulait pour que la machine comprenne…) pour apprendre que le colis n’a pas été livré parce que ça ne tentait pas au livreur de venir à Hermival?

***

Je suis sur le chemin du retour. Je passe par Lisieux pour aller faire laver la voiture et y passer un petit coup d’aspirateur. Mettons que les consignes pour laver le char ne sont pas très claires… et en plus, le soleil empêche la lecture de l’écran. Y’ont pensé à quoi de mettre ça sur un écran qu’on ne peut pas lire? Bref, je réussis à payer et là, devant moi, la machine part toute seule. L’auto est même pas dans le lave-auto!!! J’ose avancer l’auto jusqu’aux premiers rouleaux de lavage… et ça fait la job. Mettons que j’ai trouvé ça con un peu.

 Pis après, pour passer l’aspirateur, ça prend seulement des pièces de 2 euros. Heureusement, j’en avais une dans mon portefeuille. Faque j’ai passé pour 2 euros d’aspirateur. C’est toute.

***

Didier a un téléphone qui fait une sonnerie qu’on adore. Chaque fois qu’on l’entend, on a comme envie de danser.

Alors, on a eu une idée: on va enregistrer la toune et ça va devenir notre sonnerie de téléphone. J’appelle donc au numéro de la maison et Stéphanie enregistre le son.  On se bidonne parce qu’on trouve ça un peu gnaiseux, mais surtout, ça va nous rappeler notre séjour normand.

Stéphanie fait ça, pis en deux temps trois mouvements, elle change sa sonnerie de téléphone pour notre toune. Ben moi… ça a pris 1h30. Y’a quelque chose de pas normal que ça prenne 1h30 pour installer une sonnerie de téléphone. Y’a fallu que je passe par iTunes, puis que j’écoute un tutoriel sur YouTube sur ma tablette, pendant que je gossais mon téléphone. Je réécoutais le tutoriel qui allait beaucoup trop vite (c’était un Français qui disait «on fait ça, puis après on fait ça». Ouan, mais c’est quoi le «ça»?) En désespoir de cause, j’ai écrit à Andrzej, le technicien du département au cégep (que je nourris à grands coups de whisky ou de rhum pour qu’il s’occupe de mes ordis!). Il m’a envoyé deux fichiers plus utiles… juste au moment où la musique baptisée affectueusement Hermival joue par-dessus la sonnerie de mon téléphone. Oui, m’sieudame, les deux sonneries l’une par-dessus l’autre. Y’a vraiment quelque chose de pourri au royaume du Danemark. C’est pas normal que ça soit si compliqué. Une sonnerie de téléphone. Pis dire qu'on veut retourner sur la Lune.

Bon, comme j’ai récupéré mon colis, on a de quoi pour souper: de la fricassée de Limoux. Avec ça, on s’ouvre une bouteille de Domaine de la Solitude. Ben sacrament, y’est bouchonné. C’est que c’est pas donné, du domaine de la Solitude. Autour de 25 euros la bouteille. À peine bonne à faire de la sauce. Faque on a laissé la bouteille dans le fridge de Didier. Mais, même si elle était paquetée, prête à faire le grand voyage, j’ai sorti ma bouteille de Haut-Carles, achetée à fort prix au Château. «T’sais, la boire avec toi à Montréal ou bedon la boire ici avec toi, c’est pareil…» On l’a bue.

 Pour votre information, ça fait 6 mois que je ne le suis plus. Alors, ce n’est pas ça…